小さい頃は『ジャングル・ブック』の
男の子に似ていると
家族によく言われていました。
Yuka Mercusです。
色黒でガリガリだったからねｗ
でもせめて女子にしてほしいわ（笑）
幼少期は親の期待に
応えらえない日々でした。
家族は私以外全員器用
私の気持ちは中々理解されない
それなりに助けてくれるけど
なぜこの子はできないんだろうっていう感じ。
期待されてはがっかりさせの繰り返し
期待する方は楽でしょう
でも応えられない私は
またがっかりさせちゃった
悲しませてしまった
なんで喜ばせられないんだろう
なんで私はできないんんだろう
って責めまくってた
それだけではなく
姉はできるのに
できのいい姉に対しての劣等感も
すくすく育っていく
合格ラインの厳しい家だったので
できて当然
できない方が悪い
なまけている
そんな見えない圧がありました
期待に応えられない日々が続くと、
次第にずる賢さを覚え
言い訳がうまくなりました
なんとか自分を正当化しないと
やってられなくなるから
でも一番自分がごまかしてるって
わかってるから尚更苦しくなる
そんな悪循環でした
学校は学校で
陰口をたたかれハブられる
「私が何をしたよ？」ってな時もあって
結局、親とうまく行ってない男子が
憂さ晴らしのようにいじめてきてた
ってのが後でわかった
自信がなくおどおどしていたから
攻撃対象にしてもいい判定だったんだろうな
ざけんな、まじで。
中学高校なんて人と違うことを良しとしない
コミュニティだもんな
グループに入れていないだけで
負け組扱い
がんばってグループに入ろうと頑張るも
自分を抑えたり、うまく立ち回れなくて
気づいたらボッチ
次第に輪に入ることを諦めます
どうせまた弾かれる
受け入れられることはない
一人でいた方が楽
もしくは素の自分をひた隠しに
グループやコミュニティのＯＫラインを
ひたすら探って合わす日々
誰よりも仲良くわちゃわちゃしたいのに
上辺でしかできない
小学校高学年から社会人まで
大なり小なりこんな関係性が続きました。
どのコミュニティも馴染めない
社会でポジティブ思考というか、
自分らしくなんて事が言われ始めて、
自分がいいなと思った人の
思考や行動を真似して
自分の中にも取り入れてみたんですけど、
あまり変わらなかった。
できたとしても続かない
やはり私がだめ人間だからなのか？
いつしか本来の自分を隅に追いやり見ないようにし、
上辺だけ取り繕って、自分にも相手にも
良くなってる風を演じるのが上手くなりました。
でもやはり苦しい
そりゃそうだよね
傷つきまくっていた過去が
癒えていないから
ポジティブをダウンロードするのも
もちろん大事
でもネガティブというか
傷が残ったままだと
癒え切らない
ポジティブをダウンロードして一時的に良くなっても
患部が残っていると、
またそこからじわじわ広がってくる。
雑草も根っこから取り除かないと
また生えてくるでしょ？
それと同じね。
ヒーリングと出会って
自分で漂白するぐらい
今世の過去や過去生の苦しみ、傷
懺悔、後悔、悲しみ、報われなかった想いを
徹底的に癒しました。
再度深い部分を癒すために向き合ったら
出てきたのは怒りや、恨み。
傷ついて、悲しんでいただけじゃない
恨んでいたし、怒ってたんですよ
幼いゆかさんは
だって悪くないのに
いじめられたり、
できの悪い人間だと言われてたんだから
でも怒っちゃいけないとも思ってた
もういい加減手放そう
しっかり恨んで、怒って
その気持ちにさよならしよう
1人じゃできないよって人は
Yuka Mercusが手伝うよ
セッションにおいで
ゆか
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